°˖✧

если честно, мне не наплевать, что вы думаете обо мне

и я, всем своим естеством, большая свалка идиотов

забавно, но с своим словарным запасом и курьёзным навыком изящно изогнуть словцо так, чтобы необычней себя унизить, я могла бы вести целый блог. Но слишком поздно, земля уже вырвана из под ног и я всё жду, когда же будет пробито дно, от которого я смогу оттолкнуться. Единственная надежда, о которой я слышала в романах безумного дома. Грёза, мечта, надежда: поёт птица в моей груди, воскресая вновь и вновь. и умирая в секунды мимолётной слабости.

И вот я снова здесь. В этом странном круговороте ссанины и говна, имя которому "Разум". Как жаль, что он мой. Снова сижу в стыде и чувстве вины перед миром. В злобе и тотальном чувстве несправедливости к самой себе. В удушающей жалости к самой себе, ведь мне так жаль, что я, в силу странности своей, не справляюсь с той простой жизнью, которая у меня есть. мне так жаль... так жаль.

На самом деле в ненависти к себе есть довольно много нарциссического. Ведь подумайте только: вы так заняты размышлениями о том, как вы ужасны, что не можете существовать! вы не можете прекратить думать о том, как в тот момент выглядели со стороны. как окружающие смотрят на вас пока вы едите, дышите... существуете. Все ваши мысли крутятся вокруг вас самих в сухом остатке ведь они говорят, что вы - это живое воплощение отвратительного, саморазрушительного, жалкого и ничтожного во всей этой неприглядной красе. Да вы не разочаровывайтесь, друзья, ведь я и именно я стою в первых рядах этого смехотворного парада!

Тогда к чему все эти слова? К чему рефлексия? Твои руки уже покрыли сукровицы! Ты уже будешь вынуждена лгать, что всё впорядке... если тебя уже не бросили, конечно....

нет-нет моя дорогая болезнь! не говори мне ничего, подожди немного. я приду в твоё небытие. как видишь, у меня есть силы, кишка становится толще и дрожь в руках сделает порезы лишь прекрасней для тебя. Но сейчас не об этом, подожди немного.

Рефлексия, да. Ненависть к себе, зацикленность на себе. Что делать с этим? Повышать самооценку? Что за вздор, как-будто это так легко сделать. нет, самовлюблённых правителей и кураторов сект у нас и так предостаточно. всё проще. Безразличие.

здоровое безразличие к себе и окружающему миру. это было бы освобождение! понимание, что мы не пуп земли. это неплохой путь, чтобы научиться ценить окружающий мир и всё существующее в нём вокруг нас. то насколько он велик и многогранен.

да, я знаю моя дорогая болезнь. это смехотворно. "Ты - человек. социальное животное, что эгоцентрично по своей природе!" Это правда. Это эффективный механизм выживания в большом и страшном мире, что недружелюбен к тебе. Но на то мы и разумный вид. Мы не просто так выторговали у эволюции на пару извилин в мозгу больше и 5 пальцев на руках, чтобы, в конечном итоге, не уйти от своего дикого прошлого. Ведь в животном мире мы встали ровно посередине. Мы научились создавать. Сажать деревья, чью тень мы никогда не сможем почувствовать, делая это для будущих поколений. Благородно. Глупо. Но черт возьми...

я люблю звёзды. боюсь и люблю ту необъятную пустоту из ничего и частиц. восхищаюсь математикой, в бесконечной любви к природе небесных тел. мой разум никогда их не постигнет. я приклеена ногами к земле. боюсь глубины. но поднимаясь в самолёте в небо, смотря в окно иллюминатора я видела небо. пустое, синее. внизу белая пелена облаков и безразличный свет нашей звезды.

я в кризисе. снова потерялась и пытаюсь понять, где же мой дом. где мне будет место. но это воспоминание заставляет меня плакать. я не видела ничего прекрасней. это был мой дом. на мгновение мне показалось, что я наконец-то нашла его. но есть ведь выше.

выше-выше.

где нет ничего и всё неважно.

всё, наконец-то, неважно.

Я всё еще не нашла приюта, но тешу себя мечтами о доме

Ах, как забавно, что ты решила появиться на свет у серого человека

Но давай станцуем с тобой пока всё исчезает

пока я дом идущий под снос, за процессом которым ты рождена наблюдать

пока я закрываю сегодня свой последний гештальт

Это начало новой жизни?

Это конец старого мира?

Досада-досада, я не вывожу это дерьмо, но мой мозг в беспамятстве и эйфории.

Я не осознаю происходящее в 5 утра и иду боясь, что меня убьют

Выходы совсем близко, ведь я смотрю на тех кто только встал

Окна тёмные и пустые, в единицах горит свет, вижу в этом некую романтику.

Было бы лучше, будь я под чем-то, беспамятство под наркотиком

Но мой организм идеально чист, всего-то пара пачек чипсов, я всё еще храм под снос.

Сегодня будет таким же как завтра, а я тешусь романтикой мнимых фантазий

Ты наблюдаешь за мной, всё еще молча, не проронив ни звука

Не думаю, что попрошу твои комментарии, мне достаточно и твоего фантомного присутствия.

Я пойму твои осуждения, радость, разочарование, восторг и ненависть, если они у тебя есть

наверное я не откажусь от тебя, у серого человека больше ничего нет.

понимаю, наверное тебе больно от осознания, что я зависим, но не бойся, ты муза

ты всегда будешь свободна, я просто провожу тебя со слезами счастья

может пойду следом, или дождусь того, когда ты позовёшь.

И когда всё закончится, может я увижу тебя, а не дьявола.

Может, лучше, тогда, дать выбор тебе?

Можешь поделиться тем, что чувствуешь ты?

Что ты любишь?

- млечный путь, закат, ты.

Ну что, как ты себя чувствуешь? Кажется не очень, выглядишь неважно, как-то внутри снова больно. Почему так? Что-то не так? А, ты не знаешь моего имени. Ты часто иллюстрируешь меня, на самом деле. Я хожу по затворкам твоего серого мира. Прости, что говорю абстрактно, но, просто, если честно, из всех твоих творений имени у меня, нет. Забавно, ведь мы так давно существуем вместе. Но ты всегда создаешь меня, это очень приятно, я рада, что ты не забываешь меня и всегда обращаешься, если что-то не так. Сейчас, как видишь, не исключение... Ах, снова это. Прости, но единственное, что я могу, это сохранять твою память и мечты, но не вылечить от боли напрямую.

я давно прошла весь этот город, но я всё еще тут.

Ты уверена в этом? Думаю, ты говоришь всё это только под наплывом боли и эмоций. Это вполне естественно для твоего состояния. Иначе я бы не существовала вовсе. Не строй удивления, ты прекрасно знаешь, что всё взаимосвязано. Я тоже. Боль - это такая же неотъемлемая часть моего естества. Поэтому всё что я хочу сейчас сказать тебе: прости.

за что? Ты и так делаешь всё возможное. я и живу только из-за тебя.

Но мне бы хотелось, чтобы я не была единственной причиной.

пока что, иных причин нет. Он прав, я огромный клубок из страха и с каждым разом, у меня всё больше ограничений. Да, это я их создаю, но я давно не знаю, как именно, как их отменить и, тем более, убрать. Мне надоело, это. То, как легко меня вогнать в это состояние снова и снова. Каждый раз я прохожу это снова и снова и ничто мне не помогает. Напротив. Теперь мне кажется, что если я пытаюсь отвлечься, это просто отступает на время и накатывает как волна и пока она не накатила вновь, я отстраиваю какую-то дряблую защиту снова и снова, она ломается снова и снова, но все еще защищает. устала от этого. Что теперь эта боль перестала быть... Человеческой. Теперь она внутри. Она буквально душит меня. Или нет, она словно, пытается, оборвать нитки в моём сердце. Знаешь, один раз такое, по ощущениям, произошло. Было больно, между прочим.... ... прошу, не смотри на меня так. Я уже давно не контролирую ситуацию.

... не бойся, я всё еще здесь. я рядом.

знаю, поэтому спасибо тебе. спасибо, что терпишь мои попытки принять, что знаешь каждый мой шаг, за то что есть еще шанс на этой странной земле... ведь всё тут вечно не ок. каждый мой шаг... спасибо тебе.

вчера я услышала следующее:

- "...ему хуёво, но ему хорошо..."

контекст совершенно не тот, который я хочу донести, нет. вовсе нет.

с детства, когда начались проблемы, мозг дал себе установку, Забывать боль. Это была его псих.защита, которая сработала идеально с идеальной иллюстрацией последствий. Я правда не совсем об этом, но это всё взаимосвязанно так или иначе, ведь проблема то есть. Я забываю всю боль, я забываю плохое и мне безумно сложно отследить цепочку (порой даже рефлексируя, как сейчас). Я понимаю что это бесполезно, я хочу помощи и я не справлюсь сама. но есть нюанс. маленький. как... закладка.

Что нужно для успешной терапии? Хороший врач ответит мне тень в углу, что наблюдает за мной 23 года... Да, ты права, мой дорогой спутник серого человека, но не только. Понимаешь, мой выдуманный собеседник, да, ты мой собеседник, я позволяю себе каплю безумия... Так вот, всё, на самом деле, сильно взаимосвязанно. Как в отношениях. Никогда не виноват лишь один. Нету одного злодея, нет одного виноватого, нет одного козла отпущения, одного не существует. Одно - мало. Одного слишком мало, Мало, черт возьми! Нет, не пугайся, всё хорошо, просто шаловливая мысль. Мы прост можем дать жажде делать зло стать чуть-чуть сильнее.

Для успешной терапии нужны двое. Нужен ты сам, ты сам должен этого желать. Сам этого решить. Нет конечно, всё естественно сложней, мы ведь не гении, гениальности не существует, а жизнь сложна и проста одновременно. Не всегда это панацея, не всем это поможет. Не все могут, ведь менталка часть нас, единого целого. При той же депрессии не просто так наш организм, если я правильно помню, спинной мозг, производит вещество отвечающий именно за Боль. спасибо, что позволишь мне сказать "душевная боль перестаёт быть простой метафорой". Но как всё это взаимосвязано? Это же просто часть звенья в цепи.

а я тебе отвечу, дорогая тень серого человека. Что если ты привык к этой боли? Ты помнишь что-то до неё? ты помнишь как тебе было хорошо и стало плохо? да, ты помнишь, это было совсем недавно.... Ты сказала, что надеешься на ремиссию. Сделала то, чему обзавидовались все. Ты снова доказала, что ты лучше. ты уделала их, доказала, снова! Почему ты не веришь? а мне кажется, что да. вдруг это было не нашем желанием вовсе? Может психиатр был прав на наш счет? что же... не так уж долго осталось до зимы, всё что я хочу сказать тебе, прости. прости за то, что мы вновь идём пешком... пешком до декабря.

ведь боль, иногда она, как, наркотик. я не могу с неё слезть даже понимая, как хорошо может быть. мы столько лет занимались столь изощрённым селфхармом. я столько создала от боли, столько было рождено из-за боли...

чего ты ждёшь, солнце?

чего ты ждёшь ночью?

с различной периодичностью я чертовски люблю залипать в пустоту, воображая сюжеты и развитие миров с выдуманными мною персонажами. Самые первые появились со мной еще в 5 классе, когда меня сильно увлекла одна из детских книг. Да, это был 5 класс, урок английского языка, первая парта третьего ряда. Я всё еще помню этот первый, действительно, осознанный момент. Этот недорисунок на бумаге, в который я тогда влюбилась. Да, это действительно было моим стартом в место, которому я не могу дать ни цели, ни смысла, ни, даже, имени. Я помню, что это был за персонаж, как он появился и почему, кто были первыми.... они всё еще со мной. они менялись, росли, годы спустя они всё еще со мной.

годы спустя они шли со мной по жизни, росли и кардинально менялись. годы спустя, мне всё еще снятся сны и рождаются новые миры, новые герои.

и читаю я по книге, что никто не написал,

что по снам и по виденьям рождено в свету мгновенья

в тишине забытых слов, тайн, пророчеств и миров что отвергли мы,

отказавшись от мечты.

я всё еще помню их имена, как долго и неохотно они раскрывали их мне. И я иду за ними много лет, сквозь огонь, лёд и медные трубы. ведь в сухом остатке кроме них у меня ничего нет и ничего не останется... даже меня самой. возможно, когда я забуду их историю, жизнь, рождение, смысл, имя... возможно, меня и не будет тогда вовсе.

я люблю их, люблю каждого и не могу и не хочу с ними расставаться. даже никому не рассказав и ни единой сказки, я не откажусь от них. пока мне еще снятся сны и я еще могу проснуться после них.